Очень смешные анекдоты про психушку

К психологу уже поздно, к психиатру страшно… Причем за него то и страшно…

***

Психотерапевт встречает коллегу:

— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.

— ?!

— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

***

Пациент на приеме у психиатра:

— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.

— Интересно. А когда у вас это началось?

— В следующий понедельник.

***

Пришел мужик к психиатру:

— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.

Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:

— У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.

Мужик открывает глаза:

— Я рад за вас, доктор.

***

— Доктор, помогите! У меня серьезные проблемы с психикой и никто не может мне помочь.

— А к кому вы обращались?

— К доктору Райзбергу.

— А-а, к этому идиоту, знаю я его. И что же он вам посоветовал?

— Он посоветовал к вам обратиться.

***

Шизофреник качается посреди больничной палаты. Медсестра спрашивает:

— Что вы делаете?

— Я измеряю время.

— И который час, по-вашему?

— Три тридцать.

Сестра смотрит на часы:

— Ошибаетесь, уже ровно четыре.

— О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

***

Психиатр спрашивает у медсестры:

— Ну, как там наш пациент?

— Хорошо, есть сдвиги…

***

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:

— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

***

В психбольницу пришла комиссия и говорит:

— Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.

Приходит пациент с одним томом, его оставили, у остальных — еще меньше. Тут один вваливает, а у него три здоровых тома. Комиссия открывает первую страницу. Там написано: «Василий Иванович сел на коня». Открывают последнюю страницу третьего тома. Там: «Василий Иванович слез с коня». А что же в середине? «Тык-дыг, тык-дыг, тык-дыг…»

***

На приеме у психиатра. Врач:

— Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?

— Ну, ни на что…

— А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.

Через неделю. Больной:

— О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.

— Ну, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?

— Грудь, конечно.

— Почему?

— Чмок-чмок, чмок-чмок.

***

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

***

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:

— Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!

Один из врачей:

— Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!

***

Приходит женщина к психиатру и говорит:

— Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!

— Да, интересный случай… Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.

На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:

— Зачем вы щелкаете?

— Я крокодилов отгоняю.

— Но здесь же их нет!

— Так я же щелкаю!

***

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.

— Это галлюцинация, — успокаивает его врач. — Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».

Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.

— Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, — говорит психиатр. Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.

Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:

— Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

***

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

***

Психиатр — мужику:

— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?

— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.

— Это почему же?

— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.

— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…

***

В кабинете у психиатра:

— Доктор, моя жена мнит себя роялем!

— Так приводите ее ко мне.

— Да вы что! Как же я ее в лифт запихну!